Исходя из психологического портрета липца, он всегда был, есть и будет подкаблучником.
Истерик с невостребованными амбициями, задрот, которого сразу же после эмиграции в Канаду бросила жена. Чувак, привыкший к халяве в СССР, оказался не в состоянии обеспечить своей семье нормальное существование в капиталистическом государстве, и был изгнан за ненадобностью: его супруга нашла нормального мужчину и зажила с ним в ладу и согласии.
А липец остался на бобах.
Мыкался-мыкался, дрочил по темным углам, познакомился с какой-то «Катей». Что он сделал на первом свидании? Рассказал ей пошлый анекдот. На первом свидании, ога. Незнакомой женщине. И она его вроде бы как проглотила. Тут липец воспрянул духом: впервые в жизни ему не дали по ебалу, а отнеслись равнодушно.
Это дало ему шанс создать очередную «семью».
В мире существует целая куча половых извращений и фобий.
Идиот липец представлен в Интернете только на сайте с.ру (со всех других сайтов его изгнали), а на с.ру он выглядит абсолютным идиотом. Ну и представь, какой он в жизни? – полный пиздец.
Бедная Катя…
Хотя, еще раз повторюсь, извращения и фобии существуют.
Но ни один адекватный человек не стал бы совместно жить ни с липцом, ни со Вшивой.
Их кредо – шизофрения. А кому оно надо?
Именно! ))) Ах, голубой воришка, ах, педераст! )))
Но, в любом случае, указывая липцу на все недостатки его пр-дений, мы все-равно не сможем сделать из него порядочного человека.
Поначалу он испытывал некоторые неудобства с хождением в туалет и старческой мастурбацией, но потом в его голову закралась мысль, что он – и есть тот самый бог, о котором его сотрудники втирают народонаселению России.
И гундяевская тушка сразу же раздулась от гордости за самого себя.
— Я – бог! Я – бог! – вопил бывший торговец сигаретами, — не зря у меня есть столько волшебных колпаков!
Тыдыщ!
Что-то стукнуло космического главпопа по выпирающему животу.
Гундяй оглянулся вокруг и увидел смешного гнома, одетого в бутафорские доспехи. www.youtube.com/watch?v=nwpGiCX4A4g
«Почему у него такой неправильный прикус? — подумал Гундяйка, — ему наверное, на нижнюю челюсть постоянно капает…»
«Капает, капает, — подумал гном, — из той же трубы, что и тебе на бороду!»
— Попрошу не обобщать! – вспылил новоявленный бог.
— Эээ, ти кто такой, а? – возмутился гном.
— Я – бог! – ответил Гундяй и задрал бороду.
— Эээ, какой ти бох, а? Бох – это я! Герой России. Герой труда. Поборник морали! У меня в подчинении пехота путина! www.youtube.com/watch?v=y3xYiKMsu14
— А вот я сейчас помолюсь, и у тебя заново вырастет крайняя плоть! Будешь знать, как со мной пререкаться!
— Ти злой и старый! А я хочу пажылать тибе кавказскага далгалетия и абрэтэния истиннай вэры!
— Убью! – закричал Гундяй и, нацепив ласты, погнался за гномом.
— Пакушение! Пакушение на миня! – закричал гном, отмахиваясь от бешенного попа своим колпаком.
Тут весь космос засиял, словно новогодняя елка, из глубины Черных дыр раздалась песня «Валенки, валенки» в исполнении Зыкиной, а затем, в ореоле сверкающих огней, перед спорщиками предстал Гайка Митрич, облаченный в парадный костюм вождя могикан.
— Заебали. – сказал Гайка, равнодушно низвергая на Землю главпопа и гнома с неправильным прикусом. Потом, словно вспомнив о чем-то важном, великий вождь поднял правую руку и добавил:
– Хау! Я все сказал!
А затем растворился туда, откуда появился.
…Кимброу прижался носом к иллюминатору.
— О, великий Маниту! – пробормотал астронавт.
— Да, хуйня, с кем не бывает, — констатировали Рыжиков с Борисенко, и повели Роберта-Шейна допивать остатки тюбиков.
***
Низвергнутые на Землю клоуны – главпоп и гном с неправильным прикусом – изрядно исколошматили друг друга, а потом пригласили телевизиощиков и журналистов, мол, посмотрите, как мы мирно можем сосуществовать.
И, хотя они сами себя считали богами, но роднило их одно: деньги российских граждан, неправомерно ссыпаемые в ихние карманы.
И сказал главпоп:
— Как только задумывается строительство храмов, то как-то Господь подает на это!
И сказал гном с неправильным прикусом:
— Аллах дает. Не знаю. Откуда-то берутся деньги.
А миллионы проглотили сказанное, как будто оно так и надо.
P.S.
Говард Уткин, Гайка Митрич, Юша Могилкин и Л.И. Брежнев сидели за столиком во дворе старой крыжопольской пятиэтажки, и резались в домино. Леонид Ильич скрупулезно подсчитывал очки после каждого кона, и вдруг заметил:
— Мы козлы. Гайка, пошли за пивом.
Вождь гордо кивнул, напялил на лысину сиу, и послушно затопал в магазин.
Мне очень приятно, что, ознакомившись с обсуждением «его» бля, «еврейских анедотов», липец, дабы я не копался в его говне в поисках искомого, выкатил свои анекдотические пиздастрадания на самый верх списка своих шыдевров.
Понятное дело, что сделал он это не только по причине заботы об моем времени, но и как бы обращаясь к общественности с мольбой: «Ну, оцените! Оцените! А то ничего хорошего в моем тексте нет, а мне так не хватает любви, ласки и тепла!»
Но, прочитав несколько строчек липцового текста, и, сразу наткнувшись на
«сумел онрать»,
я понял, что, копание в говне – не мой профиль.
Хотя народ, бывший рядом со мной, повеселился вполне. А серьезный прагматик Сан Саныч, окончив прочтение, резюмировал: «Канадские психиатры хуже наших – ни фига они своих пациентов не лечат».
Я даже удивился, насколько у тебя и у него схожие мысли по поводу, хотя люди вы — совершенно разные.
Не перестаю удивляться: я много видел всяких мудаков и долбоебов, но липец – выдающийся мудаковатый долбоеб (или долбоебический мудак).
Он, по своему умственному развитию, застрял где-то в двенадцатилетнем возрасте и его не перестало с тех пор нести.
Бесталанный графоманишка, требующий внимания к себе и своему говнотворчеству, говорящий о себе в третьем лице, превозносящий сам себя выше крыши окрестного сортира, обиженный на жизнь стукач и доносчик, невоспитанное, малограмотное быдло с необоснованными амбициями – вот, что такое гришка липец.
Впрочем, сам о себе он говорит то же самое (коряво, блядь, говорит, дальше некуда):
Юбилейное к своему 60-летию
Григорий Липец
Дорогие друзья!
17 ноября 2008 года замечательному человеку и не менее замечательному поэту-пародисту Григорию Липецу, т.е. мне, исполнилось 60 лет. С одной стороны, возраст весьма почтенный. Но, с другой стороны, вспомните: Лев Толстой и Леонардо да Винчи творили в куда более преклонном возрасте и, надо сказать, очень неплохо (боже меня упаси сравнивать себя с такими гигантами, я говорю только о возрасте).
Свой славный юбилей Григорий встретил в расцвете сил. Он полон больших творческих планов и ещё долго не собирается покидать гостеприимную Стихиру. И сейчас, пусть юбилей уже прошёл, он с удовольствием прочитает все поздравления и пожелания,- ведь полученная «приятность» не устаревает никогда. Подходите – не стесняйтесь. В очереди на поздравление, пожалуйста, не толпитесь, пропускайте вперёд стариков, женщин и детей.
Ко всем с наилучшими пожеланиями,
Григорий Липец.
ЮБИЛЕЙНОЕ
(стих, написанный себе к 60-летию)
(исполняется в бодром темпе на мотив старинной революционной песни
«По долинам и по взгорьям» :))))))
Вот и вырос наш Гришутка,
мальчик стал совсем большой,
и сегодня полушуткой,
но, поверьте, всей душой
мы его поздравить рады.
Жизнь его – нелёгкий путь,
а условия Канады
не позволят отдохнуть
даже нынче. По закону,
что всем надо выполнять,
Грише надо «гегемоном»
пропахать ещё лет пять.
Ну а мы сейчас про Гришу
(с долей юмора чуть-чуть)
рассказать готовы. Слышишь:
рог трубит. Ну что же,- в путь!
Рос обычным он ребёнком,
но при этом не имел
ни братишки, ни сестрёнки,
хоть и очень их хотел.
Детский сад, а после – школа,
фильмы на грядущий сон,
и пинг-понгом, и футболом,
как и все, был увлечён.
В коммунальной жил квартире.
Математику любил
объяснять соседке Ире,
так как на год старше был.
Хоть и рос он парнем смелым,
но с соседями не груб,
он им, даже, в чай не делал,
лишь порой (по вкусу) в суп.
(Тем, кто с юмором не в дружбе,
объяснить я здесь хочу:
возмущаться вам не нужно –
ну, конечно, я шучу).
Отучился десять классов.
«Вдруг на службу загребут?»
Но, экзамены с запасом
сдав, попал он в институт.
Со смекалкою природной
путь он выбрал (без проблем)
перспективный, самый модный –
ну конечно, ЭВМ.
Напряжённого ученья
годы быстро пронеслись.
Вот идёт распределенье.
У него возникла мысль:
«День сегодня – самый важный,
коль взглянуть со всех сторон.»
И заговорил отважно
про «почтовый ящик» он.
Улыбнулись только «боссы»,
но не стали объяснять,
что не вышел формой носа,
хоть имел четыре-пять,
вскользь о чём-то пошутили
и, с усмешкой на лице,
в тот же час распределили
в центробанковский ВЦ.
По своей натуре Гриша
был совсем не «бегунок»,
и поэтому так вышло,
что два места только смог
он сменить в своей карьере
и, хотя по службе рос,
скоро начал в полной мере
донимать его вопрос:
«Дети быстро подрастают.
Что же ждёт их впереди?
Суждена судьба какая?
Угадай сейчас пойди».
И подумал: «Нынче надо
всё решить. Здесь жить нельзя.»
Поворот был крут. В Канаду
привела его стезя.
Жизнь теперь другою стала,
и в реалии иной
передумал он немало,
направляя мысль домой.
Далеко теперь Россия,
и взяла его тоска:
как друзья там, как родные,
как любимый ЦСКА?
Впрочем, на вопрос последний
быстро он нашёл ответ.
Что могло помочь в решеньи?
Ну, конечно, Интернет!
И, хотя не на экране
он смотрел теперь футбол,
а лишь текст читал в онлайне,
рад был, словно клад нашёл.
Также мог он в Интернете
написать друзьям, родным.
Согревали письма эти,
будто летом съездил в Крым…
Время шло, и о работе
встал вопрос пред ним ребром.
Поинтеллигентней что-то
он хотел. Но дело в том,
что английский мог бы лучше
быть. И лет — не двадцать пять.
Знать, не тот, типично, случай,
что б попроще поискать!
И (как сказано то выше),
поменяв менталитет,
пролетарием стал Гриша
в шестьдесят неполных лет.
Но другое всё по жизни
можно оценить на «пять»,
здесь не место укоризне,
ни к чему на жизнь роптать.
Встали на ноги – и твёрдо –
дочь и сын. Себя нашли.
Может думать папа гордо:
«На другой конец Земли
не напрасно прилетели.
Хоть проблем и до фига,
но судьба (на самом деле)
не наставит нам рога!»
Между тем, настигла Лира,
и открыть поэта дар
помогла ему Стихира,
и, хотя, он гонорар
не имел (обидно, вроде),
но наш Гриша не страдал — за три года он пародий
аж две сотни накатал.
И ещё в одном Григорий
благодарен был судьбе — хоть семья распалась вскоре,
только он твердил себе:
«Не грусти. Жизнь станет лучше,
ты достигнешь высоты».
И пришёл счастливый случай –
встретил женщину мечты
наш герой. И в новых красках
засияла жизнь кругом,
так похожая на сказку,
но реальная, и в том
ни малейшего сомненья
не имеет он сейчас…
Мы же наше поздравленье
повторим ещё не раз.
Будь здоров, наш милый Гриша,
счастлив, горд и жизни рад.
Хор друзей своих ты слышишь?
С днём рождения. Виват!
Кажется, эФэМ Достоевский сказал что-то типа:
«Нужно быть достойным своих мучений». )))
А которое насчет маразма, я точно знаю, что сенильная деменция тебе еще долго не будет грозить. Да и, вообще, наверное, не будет.
Ибо, что главное в нашем бытие? Правильно, хорошо закусывать.
Ты можешь представить себе описываемую Вшивой картину?
— Внимание, внимание! Сегодня у нас вечер смеха! Я не убегаю на работу, не пью свой тухлый кофе*, сегодня мы всей семьей собираемся перед монитором и читаем друг другу вслух новый высер моего далекого друга – гэниального говнопаета и говнопарадизда гришку… Сынок, ты таки специально по этому случаю сегодня отпросился на выходной из своих «элитных войск».
Читайте и смейтесь! У кого смеяться просто так не получается, смейтесь по моей команде! Поняли?.. Начали смеяться!
Муж, включай компьютер!
)))
*Дешевые понты. Кофе «Эспрессо» можно приготовить только с помощью кофе-машины, но зачем об ее наличии сообщать всему сайту с.ру? Чтобы поднять себе цену. Но какому нормальному человеку такое придет в голову?
Ты, например, знаешь: есть ли у меня кофе-машина? Не знаешь. И я не в курсе: есть ли она у тебя.
Потому что мы друг перед другом подобной хренью не кичимся.
Вывод однозначен: вшивая врет.
Хм… Надо бы ознакомиться с этим липцовым выпердом, наверняка в нем можно найти еще много всякого забавного.
А еще меня, как всегда, прикалывают человечки, способные восторгаться «творчеством» торонтовского придурка.
Или у них не все в порядке с головой, или они настолько невостребованные, что ищут утешения в слюнявых ответных чмоках носатого маразматика.
Дык, теорию Ломброзо еще никто не отменял.
Метод фиксации антропологических данных человека однозначно говорит о том, что Пуй – преступник.
Естественно, его ебало вызывает здоровый антагонизм у правильно воспитанных граждан.
А его «интеллект» — вообще, ничего, кроме смеха, вызвать не может: u.to/JrwfDg
Апарт:
мой младший брат когда-то служил в столичном ТЮЗе, тока че-то с анекдотами у него не ладилось, он как-то больше насчет реальной жизни хохмил.
Но не суть.
Я так воспитан, что не приемлю всякой лжи и двойных стандартов.
И я не понимаю всяких хутинских спичей, а-ля:
— Чуваки, я вас обворовываю. Это нормально. Потому что вы – лохи. А лохи должны быть обворованы. Вы – один хрен – исторически привыкли к тому, что вас дурят и обманывают, поэтому не хуя выебываться.
Как бы я вас не обворовывал, все равно ваша любовь ко мне неизменна. Вы будете любить меня всегда, и не любить тех, на кого я укажу пальчиком.
Да, кстати, тут случился небольшой казус: в связи со всякими «санкциями», накрылись мои личные счета в швейцарских и американских банках. Поэтому я буду выжимать из вас все до последнего. Выжимать ради вас самих, ради вашей любви ко мне и к великой России. И, хотя я уже наворовал столько, сколько невозможно потратить в любых форматах, имейте в виду: вы все мне должны!».
…А ведь именно эта формулировка главенствует над страной:
«Норот должен Путину! За все!».
Но за что конкретно – хуй его знает.
Никто не может доказать целесообразность «крестовых ходов».
Хотя попы зачастую оперируют по этому поводу следующим высказыванием эфемерного Иисуса Иосифовича:
«Тогда Иисус сказал ученикам Своим: если кто хочет идти за Мною, отвергнись себя, и возьми крест свой, и следуй за Мною»
(Мтф., 16:24),
но при этом они всегда умышленно упускают из вида его дальнейшую бредятину:
«ибо кто хочет душу свою сберечь, тот потеряет ее, а кто потеряет душу свою ради Меня, тот обретет ее; какая польза человеку, если он приобретет весь мир, а душе своей повредит? или какой выкуп даст человек за душу свою? ибо приидет Сын Человеческий во славе Отца Своего с Ангелами Своими и тогда воздаст каждому по делам его. Истинно говорю вам: есть некоторые из стоящих здесь, которые не вкусят смерти, как уже увидят Сына Человеческого, грядущего в Царствии Своем» (Мтф., 16:25-28).
Если, согласно Конституции РФ, Россия — светское государство, то какого черта религиозные объединения создают проблемы всем гражданам?
Вот это вот: u.to/Ln4_Dw
кому нужно? Мне? Нет. Многим тысячам жителей столицы? Тоже нет.
Тогда, на хуя?
Веришь, сука, в бога? Ну и верь себе потихоньку, не создавай проблем тем, кто знает, что никаких богов не существует.
Забавная «светская» страна: за неверие можно получить срок, а за создание религиозного геморроя – никому ничего не будет.
Впрочем, все эти «крестные ходы» — это, как бы, статистика, работающая в двух направлениях:
1. Внутренняя – фиксирование истинно верующих, и
2. Демонстрация тех, кто всегда будет голосовать «за».
Как там однажды сказал Ас-Самарканди Мухаммед ибн Али ибн Мухаммад ибн аль-Хасан – прости, хоспидя! — аз Захири-аль Катиб:
Религия без власти погибнет, а власть без религии перестанет действовать.
Да, в России есть леса, а лесничих нет. Существуют какие-то эфемерные «лесные инспектора», но… я в этом деле не первый год варюсь, и знаю, что этих самых «инспекторов» никто из моих знакомых на местах в глаза ни разу не видел.
А вообще все просто: очередной долбоеб (а таких долбоебов более чем хватает) взял участок леса в аренду на пятьдесят лет, и начал его вырубать. Весь под корень. И никого ничего не волнует.
Но я помню, как мы – члены охотничьего общества – отрабатывали свое… Не, я, конечно, не отрабатывал – я официально деньгами откупался, но на места событий иногда приезжал – потусоваться там, пообщаться, коньячку попить…
Весело и с песней – разгребали, убирали, таскали сено, комбикорм и вообще.
Раньше… о, кстати, как тогда с браками боролись? – договаривались, съезжались, и по всему Федоровскому заливу Московского моря шли на лодках, вывесив с кормы траки на веревках – сети собирали. И хоть бы кто из браков возмутился.
А лет пять назад мой приятель (полковник, кстати) зимой зацепил блесной сетку, начал суетиться, так к нему подошли какие-то ребятишки и сказали: «Вытащишь – пристрелим». Он: «Я, да я!..», а они ему: «Да, похуй. Течение здесь сильное. Пока тебя весной найдут… если, конечно, найдут… то с нашей встречи много воды утечет… Понял, да?».
Страна дураков, ептыть…
Хутин, как всегда, страдал бессонницей, и в тяжких раздумьях щелкал торшерным выключателем.
Медвед Петрович не страдал ничем, поэтому привычно ковырялся пальцем в заднице и ждал указаний.
— Говард Уткин предсказал, что «агент Михайлов» станет следующим президентом Эрэфии. – объявил Пуй.
— А кто это? – поинтересовался Петрович и, на всякий случай, вытащил палец из жопы.
— Гундяй, дружок твой воцерковленный. Надо что-то делать. Еще не хватало, чтобы поп отобрал у нас источник существования.
— И заработка! – добавила Говорящая Голова.
— И заработка! – согласился Великий Аквалангист. – поэтому Гундяйку нужно срочно ликвидировать.
— Не получится! – засомневался Петрович, — жена моя не поймет, они с Гундяйкой оба – не разлей вода.
Пуй включил в ухе суфлера и подумал.
— Мы отправим главпопа в космос! Пущай там проповедует!.. Эй, человеек! – крикнул Хутин по направлению к двери. Створки отворились и в помещение вбежал верный Сахарный Песок. – Гундяйку ко мне! Срочно!
Песок поклонился и побежал исполнять.
Главпопа, который мирно почивал на ложе со своей «двоюродной сестрой», подняли с постели, одели, обули, расчесали бороду и лобок, а затем погрузили в фургон с надписью «Хлеб», и быстро доставили в Кремаль.
Гундяев был опытным прохиндеем
, поэтому даже в такой спешке он не забыл прихватить подарки для своих духовных чад – Хутину он принес правослабные графики с рейтингами, а Петровичу – детскую железную дорогу.
— Перминов сказал, что ты самостоятельно летал на МИГе и легко сделал все фигуры высшего пилотажа.
— Было дело… — самодовольно поскромничал попик.
— Пиздишь, отче! – завистливо разозлился Пуй*. – Что такое «Чакра Фролова»?
— Мы – правослабные священники – против всяких чакр! Зато мы объявили твое правление божьим чудом.
— Ты мне не тычь! – еще больше разозлился Хутин. – короче, хотел полететь в космос – полетишь. Прямо сейчас.
— Дык, я когда хотел? В 2010 году, а сейчас я не могу. К тому же, скоро выборы.
Пуй и Петрович многозначительно переглянулись.
— Вся власть от бога? – хищно спросил Старик Кабаев.
— Это для дураков, для дураков! – заверещал главпоп.
— Значит, ты не хочешь вознестись живым на небеса? А кто говорил, что полет наших космонавтов их имеет большое воспитательное значение для молодежи? Не ты ли? Теперь представь, какое значение будет иметь твой полет!
Кто говорил, что «полеты в космос — богоугодное дело»?..
Не, ну, не хочешь лететь – не лети. Скушай добровольно ложечку полония-210 и ступай.
Гундяй понял, что это конец. Альтернативы не было.
— Я полечу… — прохрипел он и отстегнул бороду.
— Я всегда знал, что Дед Мороз ненастоящий! – радостно хлопая в ладоши, завопил Медвед.
Но космического корабля под рукой не нашлось – все они были непригодны к полетам по техническим причинам.
Зато в кремлевском дворе стояла Царь-пушка, которую Хутин Пуй берег на самый крайний случай.
Пока заряжали орудие, Гундяева отпустили в Тайницкий сад оправиться на дорожку и собрать немного желудей – хоть он и главный посредник между людьми и богом, но никакая молитва не может заменить полноценное питание.
Скафандр попу достался неподходящего размера, шестидесятых годов, когда-то принадлежащий собаке Белке, но хитрый клирик заправил рясу в трусы, а куколь натянул на уши — и поместился весь.
— Прощальное слово! – объявил Пуй, раздувая фитиль.
— Есть раздел физики, который называется термодинамикой. Второй закон термодинамики предполагает нарастание в мире, в космосе так называемой энтропии. Никто, никакая система не может преодолеть энтропию, опираясь на свой собственный внутренний ресурс. Только Божественная сила, Божественная энергия может предотвратить нарастание энтропии в человеческом роде, его распад и его гибель! – срывающимся голосом объявил Гундяй и отчаянно нырнул в ствол.
— Фальстарт! – скомандовал Хутин, — нужно вперед головой, а не ногами. Иначе газы, скопившиеся в твоей заднепроходной скважине, при выстреле встретятся с пороховыми газами, и ебанет так, что мало не покажется!
Гундяй нехотя вылез и переменил позу.
— Ну, с богом! – скомандовал Пуй, поднося фитиль к запальному отверстию.
Дыдж!!! Бабахнуло на всю Москву, Подмосковье и половину Беларуси, а в Архангельске появился новый вариант Северного Сияния.
— Хороший старт! – наблюдая за летящим враскорячку попом, констатировал Хутин и отправился в опочивальню. И впервые за много лет он заснул тихим и мирным сном.
Даже истеричный плачь Петровича, у которого не получилось собрать детскую железную дорогу, не тревожил сонную нирвану Повелителя Стерхов.
***
— Аллах Акбар! Бисмилляхи рахмани рахим! – вопил Гундяев, пробивая своей тушей Небесную Твердь. – хорошо еще, что я на голове тело натянул немецкий поясок с надписью на пряжке «Gott mit uns!»! Авось, поможет!..
— …Посылка с Земли, посылка с Земли! – радостно кричали космонавты, отлавливая ручным манипулятором съежившегося главпопа. – наверняка прислали обещанные пиво и воблу – в обмен на наше голосование за ЕР в ГД!
Но каково было их разочарование, когда вместо вожделенного напитка, перед космонавтами предстал смешной старикашка в женском платье, заправленном в семейные трусы.
— Науку невозможно использовать для доказательства существования бога, поскольку научные знания постоянно пересматриваются, а религиозная истина не подвластна разуму! – первым делом заявил старикашка.
— Дайте ему пизды и чего-нибудь покурить из тюбика! – расстроенно приказал Рыжиков. – мало того, что с пивом наебали, так еще и прислали какую-то хуйню.
Но Гунядев быстро вошел в раж и начал бегать по космической станции, освящая все, что попадалось ему под руку.
— Покемон на станции! – радостно завопил экипаж, вооружаясь мухобойками, — поймать и обезвредить!
*Летая в качестве экскурсанта на боевом самолете, Хутин нахватался всяких терминов и стал использовать их в разговоре с неграмотными обывателями.
А я, вот, никогда не обращал внимания: есть ли в липцовом говнотворчестве рифмы, или их там нет.
Оказалось, что почти нет.
Уровень его сочинительства – это уровень стехостраданий прыщавого подростка, возомнившего себя вторым Пушкиным.
Зато каковы амбиции: липц мнит из себя хвеликого гуру и менторским тоном поучат свое окружение:
«ты в двух местах сбилась с четырёхстопного ямба — один раз удлинила, один – укоротила»,
«1.«Опосля» — всё-таки, не звучит. Я понимаю, что по-другому не вставляется в ритм, но, ИМХО, лучше лишнее «паразитное» слово, чем «народно-искажённое». Предлагаю:
«Да после нас — пусть хоть потоп!»
2.В слове «праздности» пропущена буква «д».
3.«Чтоб бренным» — сливаются звуки, получается «чтобренным». Поменяй «бренным» и «заполняя» местами»,
«1.В первом катрене, чтобы исключить два «был», можно первую строку сделать так: «Пришёл октябрь...»
2.Во втором катрене «ведь» и «уж» в «одном флаконе» — многовато. Вместо «простите уж» можно «прошу пардон».
3.В четвёртом катрене — слияние звуков — «какрыса», но здесь альтернативу предложить не могу»,
«Ритмический сбой поправь: «с тОго света». Просто поменяй местами:
«с Того мне Света...»».
И т.д.
Ха, «с того мне света», бля! ))) Мастер говноиверсий. )))
Я не понимаю, как человек, не умеющий писать стихи, не знающий поэтику, не обладающий элементарным поэтическим слухом, берется судить чье-то творчество?
Да, точно!
Евреи никому не навязывают свою национальность, но жиды, растопырив пальцы веером, постоянно суют свои носы куда их не просят и верещат об том, как их – евреев(?!) – все обижают.
Ты можешь представить себе, скажем, грузина, который лез бы ко всем и напоминал им, что он – обиженный грузин? Да ни за что.
Так и евреи не парятся по этому поводу, а жиды – совсем наоборот.
Я прочитал липицеву хуйню.
Невооруженным глазом видно, что канадский маразматик сводит какие-то свои счеты с неугодными ему авторами с.ру.
Впрочем, счеты он сводит постоянно и со всеми, кому на дух не усрался.
Зависть, хуле.
И еще. «Имя» «Гениталий» липцом украдено. Я его (имя это) точно где-то уже встречал, и, даже, кажется, здесь, на этом сайте.
Сейчас поищу…
Истерик с невостребованными амбициями, задрот, которого сразу же после эмиграции в Канаду бросила жена. Чувак, привыкший к халяве в СССР, оказался не в состоянии обеспечить своей семье нормальное существование в капиталистическом государстве, и был изгнан за ненадобностью: его супруга нашла нормального мужчину и зажила с ним в ладу и согласии.
А липец остался на бобах.
Мыкался-мыкался, дрочил по темным углам, познакомился с какой-то «Катей». Что он сделал на первом свидании? Рассказал ей пошлый анекдот. На первом свидании, ога. Незнакомой женщине. И она его вроде бы как проглотила. Тут липец воспрянул духом: впервые в жизни ему не дали по ебалу, а отнеслись равнодушно.
Это дало ему шанс создать очередную «семью».
В мире существует целая куча половых извращений и фобий.
Идиот липец представлен в Интернете только на сайте с.ру (со всех других сайтов его изгнали), а на с.ру он выглядит абсолютным идиотом. Ну и представь, какой он в жизни? – полный пиздец.
Бедная Катя…
Хотя, еще раз повторюсь, извращения и фобии существуют.
Но ни один адекватный человек не стал бы совместно жить ни с липцом, ни со Вшивой.
Их кредо – шизофрения. А кому оно надо?
)))
Но, в любом случае, указывая липцу на все недостатки его пр-дений, мы все-равно не сможем сделать из него порядочного человека.
Впрочем, что им в очередной раз взбредет в голову — известно только Аллаху. )))
Поначалу он испытывал некоторые неудобства с хождением в туалет и старческой мастурбацией, но потом в его голову закралась мысль, что он – и есть тот самый бог, о котором его сотрудники втирают народонаселению России.
И гундяевская тушка сразу же раздулась от гордости за самого себя.
— Я – бог! Я – бог! – вопил бывший торговец сигаретами, — не зря у меня есть столько волшебных колпаков!
Тыдыщ!
Что-то стукнуло космического главпопа по выпирающему животу.
Гундяй оглянулся вокруг и увидел смешного гнома, одетого в бутафорские доспехи.
www.youtube.com/watch?v=nwpGiCX4A4g
«Почему у него такой неправильный прикус? — подумал Гундяйка, — ему наверное, на нижнюю челюсть постоянно капает…»
«Капает, капает, — подумал гном, — из той же трубы, что и тебе на бороду!»
— Попрошу не обобщать! – вспылил новоявленный бог.
— Эээ, ти кто такой, а? – возмутился гном.
— Я – бог! – ответил Гундяй и задрал бороду.
— Эээ, какой ти бох, а? Бох – это я! Герой России. Герой труда. Поборник морали! У меня в подчинении пехота путина!
www.youtube.com/watch?v=y3xYiKMsu14
— А вот я сейчас помолюсь, и у тебя заново вырастет крайняя плоть! Будешь знать, как со мной пререкаться!
— Ти злой и старый! А я хочу пажылать тибе кавказскага далгалетия и абрэтэния истиннай вэры!
— Убью! – закричал Гундяй и, нацепив ласты, погнался за гномом.
— Пакушение! Пакушение на миня! – закричал гном, отмахиваясь от бешенного попа своим колпаком.
Тут весь космос засиял, словно новогодняя елка, из глубины Черных дыр раздалась песня «Валенки, валенки» в исполнении Зыкиной, а затем, в ореоле сверкающих огней, перед спорщиками предстал Гайка Митрич, облаченный в парадный костюм вождя могикан.
— Заебали. – сказал Гайка, равнодушно низвергая на Землю главпопа и гнома с неправильным прикусом. Потом, словно вспомнив о чем-то важном, великий вождь поднял правую руку и добавил:
– Хау! Я все сказал!
А затем растворился туда, откуда появился.
…Кимброу прижался носом к иллюминатору.
— О, великий Маниту! – пробормотал астронавт.
— Да, хуйня, с кем не бывает, — констатировали Рыжиков с Борисенко, и повели Роберта-Шейна допивать остатки тюбиков.
***
Низвергнутые на Землю клоуны – главпоп и гном с неправильным прикусом – изрядно исколошматили друг друга, а потом пригласили телевизиощиков и журналистов, мол, посмотрите, как мы мирно можем сосуществовать.
И, хотя они сами себя считали богами, но роднило их одно: деньги российских граждан, неправомерно ссыпаемые в ихние карманы.
И сказал главпоп:
— Как только задумывается строительство храмов, то как-то Господь подает на это!
И сказал гном с неправильным прикусом:
— Аллах дает. Не знаю. Откуда-то берутся деньги.
А миллионы проглотили сказанное, как будто оно так и надо.
P.S.
Говард Уткин, Гайка Митрич, Юша Могилкин и Л.И. Брежнев сидели за столиком во дворе старой крыжопольской пятиэтажки, и резались в домино. Леонид Ильич скрупулезно подсчитывал очки после каждого кона, и вдруг заметил:
— Мы козлы. Гайка, пошли за пивом.
Вождь гордо кивнул, напялил на лысину сиу, и послушно затопал в магазин.
)))
Понятное дело, что сделал он это не только по причине заботы об моем времени, но и как бы обращаясь к общественности с мольбой: «Ну, оцените! Оцените! А то ничего хорошего в моем тексте нет, а мне так не хватает любви, ласки и тепла!»
Но, прочитав несколько строчек липцового текста, и, сразу наткнувшись на
«сумел онрать»,
я понял, что, копание в говне – не мой профиль.
Хотя народ, бывший рядом со мной, повеселился вполне. А серьезный прагматик Сан Саныч, окончив прочтение, резюмировал: «Канадские психиатры хуже наших – ни фига они своих пациентов не лечат».
Я даже удивился, насколько у тебя и у него схожие мысли по поводу, хотя люди вы — совершенно разные.
)))
Не перестаю удивляться: я много видел всяких мудаков и долбоебов, но липец – выдающийся мудаковатый долбоеб (или долбоебический мудак).
Он, по своему умственному развитию, застрял где-то в двенадцатилетнем возрасте и его не перестало с тех пор нести.
Бесталанный графоманишка, требующий внимания к себе и своему говнотворчеству, говорящий о себе в третьем лице, превозносящий сам себя выше крыши окрестного сортира, обиженный на жизнь стукач и доносчик, невоспитанное, малограмотное быдло с необоснованными амбициями – вот, что такое гришка липец.
Впрочем, сам о себе он говорит то же самое (коряво, блядь, говорит, дальше некуда):
Юбилейное к своему 60-летию
Григорий Липец
Дорогие друзья!
17 ноября 2008 года замечательному человеку и не менее замечательному поэту-пародисту Григорию Липецу, т.е. мне, исполнилось 60 лет. С одной стороны, возраст весьма почтенный. Но, с другой стороны, вспомните: Лев Толстой и Леонардо да Винчи творили в куда более преклонном возрасте и, надо сказать, очень неплохо (боже меня упаси сравнивать себя с такими гигантами, я говорю только о возрасте).
Свой славный юбилей Григорий встретил в расцвете сил. Он полон больших творческих планов и ещё долго не собирается покидать гостеприимную Стихиру. И сейчас, пусть юбилей уже прошёл, он с удовольствием прочитает все поздравления и пожелания,- ведь полученная «приятность» не устаревает никогда. Подходите – не стесняйтесь. В очереди на поздравление, пожалуйста, не толпитесь, пропускайте вперёд стариков, женщин и детей.
Ко всем с наилучшими пожеланиями,
Григорий Липец.
ЮБИЛЕЙНОЕ
(стих, написанный себе к 60-летию)
(исполняется в бодром темпе на мотив старинной революционной песни
«По долинам и по взгорьям» :))))))
Вот и вырос наш Гришутка,
мальчик стал совсем большой,
и сегодня полушуткой,
но, поверьте, всей душой
мы его поздравить рады.
Жизнь его – нелёгкий путь,
а условия Канады
не позволят отдохнуть
даже нынче. По закону,
что всем надо выполнять,
Грише надо «гегемоном»
пропахать ещё лет пять.
Ну а мы сейчас про Гришу
(с долей юмора чуть-чуть)
рассказать готовы. Слышишь:
рог трубит. Ну что же,- в путь!
Рос обычным он ребёнком,
но при этом не имел
ни братишки, ни сестрёнки,
хоть и очень их хотел.
Детский сад, а после – школа,
фильмы на грядущий сон,
и пинг-понгом, и футболом,
как и все, был увлечён.
В коммунальной жил квартире.
Математику любил
объяснять соседке Ире,
так как на год старше был.
Хоть и рос он парнем смелым,
но с соседями не груб,
он им, даже, в чай не делал,
лишь порой (по вкусу) в суп.
(Тем, кто с юмором не в дружбе,
объяснить я здесь хочу:
возмущаться вам не нужно –
ну, конечно, я шучу).
Отучился десять классов.
«Вдруг на службу загребут?»
Но, экзамены с запасом
сдав, попал он в институт.
Со смекалкою природной
путь он выбрал (без проблем)
перспективный, самый модный –
ну конечно, ЭВМ.
Напряжённого ученья
годы быстро пронеслись.
Вот идёт распределенье.
У него возникла мысль:
«День сегодня – самый важный,
коль взглянуть со всех сторон.»
И заговорил отважно
про «почтовый ящик» он.
Улыбнулись только «боссы»,
но не стали объяснять,
что не вышел формой носа,
хоть имел четыре-пять,
вскользь о чём-то пошутили
и, с усмешкой на лице,
в тот же час распределили
в центробанковский ВЦ.
По своей натуре Гриша
был совсем не «бегунок»,
и поэтому так вышло,
что два места только смог
он сменить в своей карьере
и, хотя по службе рос,
скоро начал в полной мере
донимать его вопрос:
«Дети быстро подрастают.
Что же ждёт их впереди?
Суждена судьба какая?
Угадай сейчас пойди».
И подумал: «Нынче надо
всё решить. Здесь жить нельзя.»
Поворот был крут. В Канаду
привела его стезя.
Жизнь теперь другою стала,
и в реалии иной
передумал он немало,
направляя мысль домой.
Далеко теперь Россия,
и взяла его тоска:
как друзья там, как родные,
как любимый ЦСКА?
Впрочем, на вопрос последний
быстро он нашёл ответ.
Что могло помочь в решеньи?
Ну, конечно, Интернет!
И, хотя не на экране
он смотрел теперь футбол,
а лишь текст читал в онлайне,
рад был, словно клад нашёл.
Также мог он в Интернете
написать друзьям, родным.
Согревали письма эти,
будто летом съездил в Крым…
Время шло, и о работе
встал вопрос пред ним ребром.
Поинтеллигентней что-то
он хотел. Но дело в том,
что английский мог бы лучше
быть. И лет — не двадцать пять.
Знать, не тот, типично, случай,
что б попроще поискать!
И (как сказано то выше),
поменяв менталитет,
пролетарием стал Гриша
в шестьдесят неполных лет.
Но другое всё по жизни
можно оценить на «пять»,
здесь не место укоризне,
ни к чему на жизнь роптать.
Встали на ноги – и твёрдо –
дочь и сын. Себя нашли.
Может думать папа гордо:
«На другой конец Земли
не напрасно прилетели.
Хоть проблем и до фига,
но судьба (на самом деле)
не наставит нам рога!»
Между тем, настигла Лира,
и открыть поэта дар
помогла ему Стихира,
и, хотя, он гонорар
не имел (обидно, вроде),
но наш Гриша не страдал — за три года он пародий
аж две сотни накатал.
И ещё в одном Григорий
благодарен был судьбе — хоть семья распалась вскоре,
только он твердил себе:
«Не грусти. Жизнь станет лучше,
ты достигнешь высоты».
И пришёл счастливый случай –
встретил женщину мечты
наш герой. И в новых красках
засияла жизнь кругом,
так похожая на сказку,
но реальная, и в том
ни малейшего сомненья
не имеет он сейчас…
Мы же наше поздравленье
повторим ещё не раз.
Будь здоров, наш милый Гриша,
счастлив, горд и жизни рад.
Хор друзей своих ты слышишь?
С днём рождения. Виват!
Отмалчивается. Наверное, стесняется признаться.
)))
Но, почему-то, получается лишь урывками, увы.
)))
«Нужно быть достойным своих мучений». )))
А которое насчет маразма, я точно знаю, что сенильная деменция тебе еще долго не будет грозить. Да и, вообще, наверное, не будет.
Ибо, что главное в нашем бытие? Правильно, хорошо закусывать.
su0.ru/HJMq
)))
А, ознакомившись с их жизнедеятельностью, хочется взять в руку мухобойку.
)))
— Внимание, внимание! Сегодня у нас вечер смеха! Я не убегаю на работу, не пью свой тухлый кофе*, сегодня мы всей семьей собираемся перед монитором и читаем друг другу вслух новый высер моего далекого друга – гэниального говнопаета и говнопарадизда гришку… Сынок, ты таки специально по этому случаю сегодня отпросился на выходной из своих «элитных войск».
Читайте и смейтесь! У кого смеяться просто так не получается, смейтесь по моей команде! Поняли?.. Начали смеяться!
Муж, включай компьютер!
)))
*Дешевые понты. Кофе «Эспрессо» можно приготовить только с помощью кофе-машины, но зачем об ее наличии сообщать всему сайту с.ру? Чтобы поднять себе цену. Но какому нормальному человеку такое придет в голову?
Ты, например, знаешь: есть ли у меня кофе-машина? Не знаешь. И я не в курсе: есть ли она у тебя.
Потому что мы друг перед другом подобной хренью не кичимся.
Вывод однозначен: вшивая врет.
А еще меня, как всегда, прикалывают человечки, способные восторгаться «творчеством» торонтовского придурка.
Или у них не все в порядке с головой, или они настолько невостребованные, что ищут утешения в слюнявых ответных чмоках носатого маразматика.
)))
Метод фиксации антропологических данных человека однозначно говорит о том, что Пуй – преступник.
Естественно, его ебало вызывает здоровый антагонизм у правильно воспитанных граждан.
А его «интеллект» — вообще, ничего, кроме смеха, вызвать не может:
u.to/JrwfDg
Ну и так, для настроения:
su0.ru/XxZ2
мой младший брат когда-то служил в столичном ТЮЗе, тока че-то с анекдотами у него не ладилось, он как-то больше насчет реальной жизни хохмил.
Но не суть.
Я так воспитан, что не приемлю всякой лжи и двойных стандартов.
И я не понимаю всяких хутинских спичей, а-ля:
— Чуваки, я вас обворовываю. Это нормально. Потому что вы – лохи. А лохи должны быть обворованы. Вы – один хрен – исторически привыкли к тому, что вас дурят и обманывают, поэтому не хуя выебываться.
Как бы я вас не обворовывал, все равно ваша любовь ко мне неизменна. Вы будете любить меня всегда, и не любить тех, на кого я укажу пальчиком.
Да, кстати, тут случился небольшой казус: в связи со всякими «санкциями», накрылись мои личные счета в швейцарских и американских банках. Поэтому я буду выжимать из вас все до последнего. Выжимать ради вас самих, ради вашей любви ко мне и к великой России. И, хотя я уже наворовал столько, сколько невозможно потратить в любых форматах, имейте в виду: вы все мне должны!».
…А ведь именно эта формулировка главенствует над страной:
«Норот должен Путину! За все!».
Но за что конкретно – хуй его знает.
)))
Хотя попы зачастую оперируют по этому поводу следующим высказыванием эфемерного Иисуса Иосифовича:
«Тогда Иисус сказал ученикам Своим: если кто хочет идти за Мною, отвергнись себя, и возьми крест свой, и следуй за Мною»
(Мтф., 16:24),
но при этом они всегда умышленно упускают из вида его дальнейшую бредятину:
«ибо кто хочет душу свою сберечь, тот потеряет ее, а кто потеряет душу свою ради Меня, тот обретет ее; какая польза человеку, если он приобретет весь мир, а душе своей повредит? или какой выкуп даст человек за душу свою? ибо приидет Сын Человеческий во славе Отца Своего с Ангелами Своими и тогда воздаст каждому по делам его. Истинно говорю вам: есть некоторые из стоящих здесь, которые не вкусят смерти, как уже увидят Сына Человеческого, грядущего в Царствии Своем» (Мтф., 16:25-28).
Если, согласно Конституции РФ, Россия — светское государство, то какого черта религиозные объединения создают проблемы всем гражданам?
Вот это вот:
u.to/Ln4_Dw
кому нужно? Мне? Нет. Многим тысячам жителей столицы? Тоже нет.
Тогда, на хуя?
Веришь, сука, в бога? Ну и верь себе потихоньку, не создавай проблем тем, кто знает, что никаких богов не существует.
Забавная «светская» страна: за неверие можно получить срок, а за создание религиозного геморроя – никому ничего не будет.
Впрочем, все эти «крестные ходы» — это, как бы, статистика, работающая в двух направлениях:
1. Внутренняя – фиксирование истинно верующих, и
2. Демонстрация тех, кто всегда будет голосовать «за».
Как там однажды сказал Ас-Самарканди Мухаммед ибн Али ибн Мухаммад ибн аль-Хасан – прости, хоспидя! — аз Захири-аль Катиб:
Религия без власти погибнет, а власть без религии перестанет действовать.
)))
А вообще все просто: очередной долбоеб (а таких долбоебов более чем хватает) взял участок леса в аренду на пятьдесят лет, и начал его вырубать. Весь под корень. И никого ничего не волнует.
Но я помню, как мы – члены охотничьего общества – отрабатывали свое… Не, я, конечно, не отрабатывал – я официально деньгами откупался, но на места событий иногда приезжал – потусоваться там, пообщаться, коньячку попить…
Весело и с песней – разгребали, убирали, таскали сено, комбикорм и вообще.
Раньше… о, кстати, как тогда с браками боролись? – договаривались, съезжались, и по всему Федоровскому заливу Московского моря шли на лодках, вывесив с кормы траки на веревках – сети собирали. И хоть бы кто из браков возмутился.
А лет пять назад мой приятель (полковник, кстати) зимой зацепил блесной сетку, начал суетиться, так к нему подошли какие-то ребятишки и сказали: «Вытащишь – пристрелим». Он: «Я, да я!..», а они ему: «Да, похуй. Течение здесь сильное. Пока тебя весной найдут… если, конечно, найдут… то с нашей встречи много воды утечет… Понял, да?».
Страна дураков, ептыть…
Медвед Петрович не страдал ничем, поэтому привычно ковырялся пальцем в заднице и ждал указаний.
— Говард Уткин предсказал, что «агент Михайлов» станет следующим президентом Эрэфии. – объявил Пуй.
— А кто это? – поинтересовался Петрович и, на всякий случай, вытащил палец из жопы.
— Гундяй, дружок твой воцерковленный. Надо что-то делать. Еще не хватало, чтобы поп отобрал у нас источник существования.
— И заработка! – добавила Говорящая Голова.
— И заработка! – согласился Великий Аквалангист. – поэтому Гундяйку нужно срочно ликвидировать.
— Не получится! – засомневался Петрович, — жена моя не поймет, они с Гундяйкой оба – не разлей вода.
Пуй включил в ухе суфлера и подумал.
— Мы отправим главпопа в космос! Пущай там проповедует!.. Эй, человеек! – крикнул Хутин по направлению к двери. Створки отворились и в помещение вбежал верный Сахарный Песок. – Гундяйку ко мне! Срочно!
Песок поклонился и побежал исполнять.
Главпопа, который мирно почивал на ложе со своей «двоюродной сестрой», подняли с постели, одели, обули, расчесали бороду и лобок, а затем погрузили в фургон с надписью «Хлеб», и быстро доставили в Кремаль.
Гундяев был опытным прохиндеем
, поэтому даже в такой спешке он не забыл прихватить подарки для своих духовных чад – Хутину он принес правослабные графики с рейтингами, а Петровичу – детскую железную дорогу.
— Перминов сказал, что ты самостоятельно летал на МИГе и легко сделал все фигуры высшего пилотажа.
— Было дело… — самодовольно поскромничал попик.
— Пиздишь, отче! – завистливо разозлился Пуй*. – Что такое «Чакра Фролова»?
— Мы – правослабные священники – против всяких чакр! Зато мы объявили твое правление божьим чудом.
— Ты мне не тычь! – еще больше разозлился Хутин. – короче, хотел полететь в космос – полетишь. Прямо сейчас.
— Дык, я когда хотел? В 2010 году, а сейчас я не могу. К тому же, скоро выборы.
Пуй и Петрович многозначительно переглянулись.
— Вся власть от бога? – хищно спросил Старик Кабаев.
— Это для дураков, для дураков! – заверещал главпоп.
— Значит, ты не хочешь вознестись живым на небеса? А кто говорил, что полет наших космонавтов их имеет большое воспитательное значение для молодежи? Не ты ли? Теперь представь, какое значение будет иметь твой полет!
Кто говорил, что «полеты в космос — богоугодное дело»?..
Не, ну, не хочешь лететь – не лети. Скушай добровольно ложечку полония-210 и ступай.
Гундяй понял, что это конец. Альтернативы не было.
— Я полечу… — прохрипел он и отстегнул бороду.
— Я всегда знал, что Дед Мороз ненастоящий! – радостно хлопая в ладоши, завопил Медвед.
Но космического корабля под рукой не нашлось – все они были непригодны к полетам по техническим причинам.
Зато в кремлевском дворе стояла Царь-пушка, которую Хутин Пуй берег на самый крайний случай.
Пока заряжали орудие, Гундяева отпустили в Тайницкий сад оправиться на дорожку и собрать немного желудей – хоть он и главный посредник между людьми и богом, но никакая молитва не может заменить полноценное питание.
Скафандр попу достался неподходящего размера, шестидесятых годов, когда-то принадлежащий собаке Белке, но хитрый клирик заправил рясу в трусы, а куколь натянул на уши — и поместился весь.
— Прощальное слово! – объявил Пуй, раздувая фитиль.
— Есть раздел физики, который называется термодинамикой. Второй закон термодинамики предполагает нарастание в мире, в космосе так называемой энтропии. Никто, никакая система не может преодолеть энтропию, опираясь на свой собственный внутренний ресурс. Только Божественная сила, Божественная энергия может предотвратить нарастание энтропии в человеческом роде, его распад и его гибель! – срывающимся голосом объявил Гундяй и отчаянно нырнул в ствол.
— Фальстарт! – скомандовал Хутин, — нужно вперед головой, а не ногами. Иначе газы, скопившиеся в твоей заднепроходной скважине, при выстреле встретятся с пороховыми газами, и ебанет так, что мало не покажется!
Гундяй нехотя вылез и переменил позу.
— Ну, с богом! – скомандовал Пуй, поднося фитиль к запальному отверстию.
Дыдж!!! Бабахнуло на всю Москву, Подмосковье и половину Беларуси, а в Архангельске появился новый вариант Северного Сияния.
— Хороший старт! – наблюдая за летящим враскорячку попом, констатировал Хутин и отправился в опочивальню. И впервые за много лет он заснул тихим и мирным сном.
Даже истеричный плачь Петровича, у которого не получилось собрать детскую железную дорогу, не тревожил сонную нирвану Повелителя Стерхов.
***
— Аллах Акбар! Бисмилляхи рахмани рахим! – вопил Гундяев, пробивая своей тушей Небесную Твердь. – хорошо еще, что я на голове тело натянул немецкий поясок с надписью на пряжке «Gott mit uns!»! Авось, поможет!..
— …Посылка с Земли, посылка с Земли! – радостно кричали космонавты, отлавливая ручным манипулятором съежившегося главпопа. – наверняка прислали обещанные пиво и воблу – в обмен на наше голосование за ЕР в ГД!
Но каково было их разочарование, когда вместо вожделенного напитка, перед космонавтами предстал смешной старикашка в женском платье, заправленном в семейные трусы.
— Науку невозможно использовать для доказательства существования бога, поскольку научные знания постоянно пересматриваются, а религиозная истина не подвластна разуму! – первым делом заявил старикашка.
— Дайте ему пизды и чего-нибудь покурить из тюбика! – расстроенно приказал Рыжиков. – мало того, что с пивом наебали, так еще и прислали какую-то хуйню.
Но Гунядев быстро вошел в раж и начал бегать по космической станции, освящая все, что попадалось ему под руку.
— Покемон на станции! – радостно завопил экипаж, вооружаясь мухобойками, — поймать и обезвредить!
*Летая в качестве экскурсанта на боевом самолете, Хутин нахватался всяких терминов и стал использовать их в разговоре с неграмотными обывателями.
)))
Оказалось, что почти нет.
Уровень его сочинительства – это уровень стехостраданий прыщавого подростка, возомнившего себя вторым Пушкиным.
Зато каковы амбиции: липц мнит из себя хвеликого гуру и менторским тоном поучат свое окружение:
«ты в двух местах сбилась с четырёхстопного ямба — один раз удлинила, один – укоротила»,
«1.«Опосля» — всё-таки, не звучит. Я понимаю, что по-другому не вставляется в ритм, но, ИМХО, лучше лишнее «паразитное» слово, чем «народно-искажённое». Предлагаю:
«Да после нас — пусть хоть потоп!»
2.В слове «праздности» пропущена буква «д».
3.«Чтоб бренным» — сливаются звуки, получается «чтобренным». Поменяй «бренным» и «заполняя» местами»,
«1.В первом катрене, чтобы исключить два «был», можно первую строку сделать так: «Пришёл октябрь...»
2.Во втором катрене «ведь» и «уж» в «одном флаконе» — многовато. Вместо «простите уж» можно «прошу пардон».
3.В четвёртом катрене — слияние звуков — «какрыса», но здесь альтернативу предложить не могу»,
«Ритмический сбой поправь: «с тОго света». Просто поменяй местами:
«с Того мне Света...»».
И т.д.
Ха, «с того мне света», бля! ))) Мастер говноиверсий. )))
Я не понимаю, как человек, не умеющий писать стихи, не знающий поэтику, не обладающий элементарным поэтическим слухом, берется судить чье-то творчество?
Евреи никому не навязывают свою национальность, но жиды, растопырив пальцы веером, постоянно суют свои носы куда их не просят и верещат об том, как их – евреев(?!) – все обижают.
Ты можешь представить себе, скажем, грузина, который лез бы ко всем и напоминал им, что он – обиженный грузин? Да ни за что.
Так и евреи не парятся по этому поводу, а жиды – совсем наоборот.
Я прочитал липицеву хуйню.
Невооруженным глазом видно, что канадский маразматик сводит какие-то свои счеты с неугодными ему авторами с.ру.
Впрочем, счеты он сводит постоянно и со всеми, кому на дух не усрался.
Зависть, хуле.
И еще. «Имя» «Гениталий» липцом украдено. Я его (имя это) точно где-то уже встречал, и, даже, кажется, здесь, на этом сайте.
Сейчас поищу…